Miryam Talaya

Feliz cumpleaños, Paquito.

2008-11-20T10:42:00.003+01:00

Feliz cumpleaños, Paquito.
Hoy es jueves, 20 de noviembre, aniversario de la muerte de Francisco Franco Bahamonde. Como homenaje y recuerdo de tal perfecto día, os dejo la imagen mas bella publicada y el texto mas hermoso jamás escrito en sus 40 años como dictador.

En mi homenaje particular a este hombre al que tenemos tantas cosas que agradecerle, como que España esté bien abastecida de agua gracias a los pantanos que hizo construir, aunque con algún daño colateral, los miles de presos políticos que trabajaban en condiciones infra humanas, incluso encontrando muchos de ellos la muerte. Presos que eran esclavizados por haber cometido el mayor de los delitos en la dictadura; PENSAR.

Pero sobretodo quiero agradecerle a este pequeño hombre lo mejor que hizo en su vida; MORIRSE.

Ahí va mi cantico particular para el dónde quiera que esté:
Cumple aaaaños feliiiiiiiiiiiiz,
Cumple aaaaaños feliiiiiiiiiiz,
Te deseeeaaaamos todoooos,
Cumple aaaaaños feliiiiiiiiiiiz...

Miryam Talaya

Nos vamos a publicidad y volvemos en seguida (II)

2008-11-16T20:59:00.000+01:00

¡Pero cómo no me voy a reir! ¡Es una FIEFTA!

Vamos ya con la tercera entrega de esta sección, y en esta ocasión os voy a hablar de uno de los peores anuncios, por no decir el peor (es tan difícil decidirse), que hay ahora mismo en la parrilla televisiva. Os voy a dar una pista: “¡Pero cómo no me voy a reir! ¡Es una FIEFTA!”

No, no me he equivocado al escribir. Si habéis visto el anuncio sabéis que el adolescente granoso de los brakes dice “FIEFTA”. Yo he conocido a mucha gente con brakes y no usaban la “F” como si fuera la única consonante del abecedario.

Los 25 segundos del spot transcurren en el interior de un vehículo, al parecer aparcado en la puerta de una casa donde se está montando un botellón de quinceañeros. La mamá del granoso de los brakes ha llevado a su hijo hasta allí para que se divierta con sus amiguitos. Pero el pobre está acomplejado por los brakes, y por los granos, y por….. bueno la verdad es que tiene bastantes motivos por los que acomplejarse. Y encima en la fiesta está la maciza de clase que le va a ver la cara de lerdo que tiene. Es entonces cuando el niño dice la frasecita que mencionaba antes, la de “…….¡es una fiefta!”, A lo que la mamá de la joya le responde:

- “¿Sabes que tienes que hacer? Te plantas delante de Paula y le dices………”

-“¡¡¡¡Y le digo que!!!!”- Le contesta el niño de forma impertinente.

Y es en ese momento cuando viene el momento cumbre del anuncio, porque la madre le responde no con una frase, sino con un gesto indescriptible. Digamos que intenta imitar una súper sonrisa estirando todos los músculos de su cara, queriendo hacerle entender al niño que lo que tiene que hacer es enseñarle los hierros de los dientes y a ser posible las 4 muelas del juicio a la vez. Ahí llega el momento mágico y el nene se ríe de la chispa y la gracia que tiene su madre, que además le dice: “si haces eso a Paula le encantarás, no hay nada que a una chica le guste más”. Y sale convencido del coche hacia el botellón de que el consejo de su madre le va a hacer ligarse a la maciza. Por dios, que alguien le diga a ese pobre hijo que si sigue el consejo de su madre le van a hinchar a collejas mientras lo toman en video para colgarlo en el youtube. ¡Pero en qué mundo vive esa madre!

Me impactó tanto este anuncio que tardé varios días en procesarlo, y darme cuenta de qué producto intenta promocionar. Pero supongo que os lo imagináis, verdad? ¡¡Pues claro!! ¡¡¡COMPRESAS!!! ¡Pero si está clarísimo! La mamá intenta transmitirle seguridad al niño, al igual que sus compresas le dan seguridad a ella. No es para cortarse las venas!!!

Lapidación para los creativos del departamento de publicidad de cualquier marca de compresas………………

Miryam Talaya

Vamos a publicidad y volvemos en seguida

2008-09-25T21:41:00.000+02:00

Advertencia: Antes de nada decir que como este tema da mucho de sí, más que un post, esto va a ser una sección.
Dicho esto, he de confesar que me encanta la publicidad. De hecho para mí lo mejor de la programación de mierda que nos ofrecen las diversas cadenas de televisión de este país son los anuncios. Es genial como un equipo gigantesco de personas te cuenta una historia para intentar convencerte de que lo que te venden es lo mejor del mundo. Y todo ello en como máximo 30 segundos!!! No os parece todo un reto? Hay verdaderos artistas en el mundo de la publicidad. Y también hablaremos de ellos. Pero los verdaderos protagonistas de esta sección no serán los que hacen arte de un comercial, sino los imbéciles que hacen esos anuncios insoportables que nadie entiende por qué se emiten, en vez de haberlos quemado y desintegrado junto con el que tuvo la idea y el que le dio el visto bueno para que esa bazofia llegara a nuestros televisores.
Como usuaria y televidente me siento insultada cada vez que veo como me intentan vender una compresa unas tías disfrazadas de “gota de sangre de regla” revolcándose por el césped y cantando “uh hi uh ah ah”, que parece la canción de los lacasitos!!!! Mientras otras van vestidas de compresa gigante extendida en el césped y esperando para absorber a sus sangrientas compañeras!! Pero estos publicistas se piensan que somos gilipollas o qué!!! A que contado así suena mal? Pues si os fijáis sabréis de qué anuncio os hablo. Porque aunque parezca mentira, eso es un anuncio que se emite a todas horas y en todas las cadenas. A mí me gustaría saber quién es el iluminao al que se le ocurren estas ideas. Y luego otra. Vosotros os imagináis a esas pobres chicas que después de pasar por un exhaustivo casting, les dicen:
-“Enhorabuena!! El papel es tuyo. Eres la gota de sangre de regla número 3. Ale, ahí tienes el vestidito rojo. Vete ensayando unos revolcones por el césped que grabamos en 1 hora.”
¡¡Pero cómo va a ir esa pobre hija a su casa a contarles eso a sus padres!!
-“Papá, mamá, he conseguido trabajo!!! -“Ay qué alegría hija!! Qué ya te vas a poder independizar!!! Y de qué es el trabajo? -“Pues… de gota de sangre de regla…..”
¡¡Pobre madre!! ¡¡Cómo le va a contar eso a las vecinas!! Os dais cuenta de cuánto daño han hecho los anuncios de compresas…….
Continuará……………………..
Miryam Talaya

2008-03-16T20:53:00.003+01:00

EUROVISIÓN 2008

Aquí os dejo las canciones de los países participantes en el festival.Si queréis además verlos y escucharlos, pinchad AQUI Así podéis ir eligiendo a los mejores. Yo me sigo quedando con Dustin The Turkey.

FINAL - 24 MAYO 2008

ESPAÑA Rodolfo Chikilicuatre "Baila El Chiki Chiki"
FRANCIA Sebastien Tellier "Divine"
ALEMANIA No Angels "Disappear"
SERBIA Jelena Tomasevic "Oro"
REINO UNIDO Andy Abraham "Even If"

SEMIFINAL 2 (22 MAYO 2008)

ALBANIA Olta Boka "Zemren e lame peng"
BIELORRUSIA Ruslan Alekhno "Hasta La Vista"
BULGARIA Deep Zone & Balthazar "DJ, Take Me Away"
CHIPRE Evdokia Kadi "Femme Fatale"
CROACIA Nico, Vlad Mirita "Pe-o Margine De Lume"
DINAMARCA Simon Mathew "All Nighth Long"
FYR MACEDONIA Tamara, Vrcak & Ad Rijan "Vo imeto na ljubovta"
GEORGIA Diana Gurtskaya "Peace Will Come"
HUNGRÍA Csezy "Szivveres"
ISLANDIA Eurobandid "This is my life"
LETONIA Pirates Of The Sea "Wolves Of The Sea"
LITUANIA Jeronimas Milius "Nomads In The Night"
MALTA Morena "Vodka"
PORTUGAL Vania Fernandes "Senhora Do Mar"
REP. CHECA Tereza Kerndlova "Have Some Fun"
SUECIA Charlotte Perrelli "Hero"
SUIZA Paolo Meneguzzi "Era Stupendo"
TURQUÍA Mor ve Ötesi "Deli"
UCRANIA Ani Lorak "Shady lady"

SEMIFINAL 1 (20 MAYO 2008)

ANDORRA Gisela "Casanova"
ARMENIA Sirusho "Qle Qle"
AZERBAIYÁN Elnur Huseynov "Day After Day"
BÉLGICA Ishtar "O Julisi Na Jalini"
BOSNIA & HERZEGOVINA Laka "Pokusaj"
ESLOVENIA Rebeka Dremelj "Vrag Naj Vzame"
ESTONIA Keisiraadio "Leto Svet"
FINLANDIA Terasbetoni "Missä Miehet Ratsastaa"
GRECIA Kalomira Sarantis "Secret Combination"
IRLANDA Dustin the Turkey "Irlande Douze Pointe"

ISRAEL Boaz Mauda "Ke'ilo Kan" (As If Here)
MOLDAVIA Gerta Burlacu "A Century Of Love"
MONTENEGRO Stefan Filipovic "Zauvijek Volim Te"
NORUEGA Maria Haukaas Storeng "Hold on be strong"
PAÍSES BAJOS Hind "Your Heart Belongs To Me"
POLONIA Isis Gee "For Life"
RUMANIA Nico & Vlad Mirita "Pe-o margine de lume"
RUSIA Dima Bilan "Beliving"
SAN MARINO Miodio "Complice"

2008-03-16T20:09:00.004+01:00

EUROpadelesteVISIÓN 2008

Este año promete! Aunque por lo visto anda todo el mundo bastante indignado con la elección del tema que representa a España este año en el Festival de Eurovisión. Yo sinceramente me alegro.
Oí en un programa de radio a alguien que dijo que Eurovisión era un “dinosaurio muerto” que hemos heredado las generaciones de ahora, y que la mejor forma de lidiarlo es riéndonos.
Yo personalmente pienso que para qué vamos a mandar a alguien que lo haga medianamente bien, joderle la carrera, y hacernos falsas ilusiones, si luego llegan los de la Europa del Este y empiezan a votarse entre ellos, auque el resto del año no se puedan ni ver. Pues nada, se manda a un freaky, y si quieren ganar un festival al menos que no sea un festival serio. Ojala es resto de países hicieran lo mismo que España ha hecho este año. Aunque algunos como Croacia y Bosnia ya lo han hecho. Incluso algunos dicen que Irlanda también lo ha hecho, pero yo creo que no. De hecho pienso que este año deberían ganar con “Dustin The Turkey”. Es un muñeco sí, pero un muñeco muy famoso en Irlanda. Dustin lleva presentando un programa de televisión más de 10 años y en prime time. Ha entrevistado a personajes famosísimos como Bono de U2, y no es la primera vez que canta. Así que yo, voy a votar por él, ya que no puedo votar al Chiki Chiki.
Os dejo un vídeo del Pavo Dustin para que veáis que talento tiene el muñequito.

A comerse los mocos!!

2007-10-02T15:39:00.000+02:00

Hola de nuevo!!
Siento mucho haber tardado tanto en escribir otro artículo. No tengo una excusa buena para justificarme, así que le echaré la culpa al tráfico.

Bueno, en una de mis andadas buscando cosillas curiosas por la red, me encontré con este artículo tan peculiar. Echadle un vistazo y me contáis.

Mucofagia

La mucofagia (literalmente el consumo de nuestra mucosidad) es el consumo de la mucosidad nasal, y otros detritos obtenidos del hurgamiento de la nariz. Esto es una actividad muy común pero tabú y considerado por otros, casi universalmente, como una repugnancia, hasta por aquellos que participan de esta actividad.

Algunas investigaciones sugieren que la mucofagia puede ser una actividad natural y hasta sana, que expone al sistema digestivo a las bacterias acumuladas en la mucosidad, ayudando así a reforzar el sistema inmunológico [cita requerida].

La mucofagia es un comportamiento de la familia de los conocidos colectivamente como pica.

Pero puede llegar a ser algo mucho mas común de lo que las personas creen, hay ciertas investigaciones que dicen que el practicar la mucofagia, aumenta la potencia sexual en los varones.

Así que ya sabéis chicos, a comerse los mocos!!

El cerdo es un maestro

2007-09-01T11:02:00.000+02:00

• La pesca, seguida de la construcción, son los trabajos más peligrosos. (Según el departamento de riesgos y prevenciones de USA)
• Para quemar las calorías de una hamburguesa debes caminar casi 3 horas. (La próxima vez me voy andando al Mc Donalds...)
• Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...me lo tomo frío)
• El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
• Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me he quedado pensando en lo del cerdo...)
• Una cucaracha puede vivir 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!)
• Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo. Calidad sobre cantidad...)
• El monk fish tiene dos bocas en una, con la externa atrapa y con la interna come. (Además el hígado es afrodisíaco y si a esto le agregas lo del cerdo!!!! Oohhhhhh!!! no quiero ni pensar!! Bueno mas bien ni sentir!!!)
• El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡¡¡30 minutos... Joder con el cerdo!!!)
• La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Lo habéis pensado bien? ¡¡30 minutos!!)
• El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
• Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así...)
• Los osos polares son zurdos. (Los perros pastor alemán son nacionalistas, el tiburón Basket no come carne, y el cerdo... ¡¡¡el cerdo es un maestro!!!)
• Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que pasa con el cerdo?... ¡¡¡Con razón se los ve tan felices y despreocupados a los cochinos!!!)
• Bueno, la próxima vez que me pregunten que animal quisiera ser... (¡30 minutos! ¡¡¡¡¡ Que fenómeno !!!!!).

Reformas lingüísticas

2007-08-12T22:56:00.000+02:00

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
• Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
• También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
• Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
• Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
• Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
• La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
• A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
• Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
• Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
• Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
• Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
• Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa "de" interbokalika ke la jente no pronunsia.
• Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
Espero que ayai aprrendio.
Saludos

Excusas estúpidas

2007-06-18T23:33:00.000+02:00

Tener un percance con el coche no es nada del otro mundo, ocurren miles todos los días, y todos ellos deben tener un parte de accidente, que viene a ser esa hoja que llevamos entre los papeles de la guantera y que nadie se aclara para rellenarla cuando llega el momento, y por eso acaban viniendo los atestados a hacer ese trabajo por nosotros. Además, bastante tenemos nosotros con mirar el coche y ver el hostión que lleva.
El caso es que a veces, nuestros amigos los atestados no vienen y somos los conductores los que nos tenemos que apañar para hacer el parte del accidente, y creedme que algunos no tienen desperdicio.
Un trabajador de "Grupo Vitalicio-Seguros", cuyo sentido del humor los dioses guarden, ha hecho pública la siguiente nota:

"Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor numero de palabras posible. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida":
• 'Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choque con el árbol que no tengo.'
• 'El otro coche chocó contra el mío sin previo aviso de sus intenciones.'
• 'Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.'
• 'Choqué contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria.'
• 'Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.'
• 'El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.'
• 'El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle.'
• 'Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.'
• 'Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.'
• 'Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver al coche que venia.'
• 'Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.'
• 'Cuando llegué al cruce apareció de repente una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente.'
• 'Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante atropellé al peatón.'
• 'Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.'
• 'Un coche invisible salió de la nada, me dio un golpe y desapareció.'
• 'Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.'
• 'Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.'
• 'El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.'
• 'Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.'
• 'La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito, en un coche pequeño, con una boca muy grande.'
• 'Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.'
• 'El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente.'

Si es que con estas explicaciones, ¡¡qué se quiten los atestados!!

Qué recuerdos!!

2007-06-17T21:37:00.000+02:00

Navegando por la web he encontrado un vídeo que no podía faltar en este blog. Ya he escrito varios post que hablan de mi generación, de la generación de los que nacimos en los 70, y ahora resulta que ya tenemos video-clip y todo.
En fin, disfrutadlo!!

Señales

2007-06-17T12:41:00.000+02:00

¿Os habéis parado a pensar alguna vez quién diseña las señales de tráfico? ¿Por qué el círculo es prohibición y el triángulo peligro? ¿Por qué el STOP es sexagenal? O, ¿quién decidió que el monigote de "inocente inocente" saliera en las señales? ¿hicieron casting? Y ¿quiénes son los que dan el visto bueno a señales realmente estúpidas que no entiende nadie? Yo sí lo he hecho, pero en seguida me di cuenta de que tampoco me importaba mucho y no profundicé mas, aunque sí me puse a buscar esas señales curiosas que nos podemos encontrar por el mundo. Aquí van algunas:

Yo esta si voy conduciendo y me la encuentro no sabría que pensar.

"Peligro, avionetas aterrizando sobre los coches"

"Precaución, area de monigotes con hula hop circulando"

"Precaución, zona de gays con bolso andando sobre gatitos"

"Cuidado! Si eres un vampiro sin pies ni manos corre que está sliendo el sol"

"Peligro! Si te toca un marciano enano con tres dedos te convertirás en Flash Gordon"

Y esto es sólo un pequeño ejemplo. Si queréis ver más podéis hacerlo en en esta web: http://www.swanksigns.org/

Locos por el tenis

2007-06-10T23:03:00.000+02:00

Hoy hemos visto como Rafa Nadal ha vuelto a ganar por tercera vez el Grand Slam frances Roland Garros. Mis felicitaciones para el manacorí. Pero no era de Nadal de lo que quería hablar, so no del tenis en sí.
El tenis es uno de esos deportes que vemos siempre por la tele y que todos nos hemos animado alguna vez a practicarlo, aunque sólo sea para darnos cuenta de que por la tele parece más fácil de lo que es en realidad.
Una de las cosas que todos nos hemos preguntado alguna vez del tenis es, ¿por qué se puntúa así? Ya sabéis, 0, 15, 30, 40. Bien, pues como yo también me lo he preguntado alguna vez, he investigado y he encontrado varias teorías:

1. La primera teoría dice que desde hace milenios el círculo ha sido utilizado en infinidad de civilizaciones como representación de lo perfecto. Sin esquinas, sin error.

Así, esta teoría afirma que cada uno de los diferentes sets de un partido de tenis debe ganarlo el que logre un círculo, el que alcance la perfección.

Una circunferencia, que consta de 360 grados y equivale a un set, debe dividirse en seis partes iguales, así que cada una de esas partes tiene 60 grados y responde a un juego del partido.

Si dividimos esos 60 grados entre los cuatro puntos que se deben lograr para ganar un juego, los diferentes tantos tienen un valor de 15, 30, 45 y 60 grados respectivamente.

2. Una segunda teoría explica el fenómeno de una forma mucho más simple.

Hasta mediados del siglo XVII el sistema de referencia habitual en la sociedad para cualquier cálculo de la vida cotidiana era el sexagesimal. Es decir, contaban de seis en seis como nosotros contamos de diez en diez.

Por lo que para alcanzar el diez, nuestro diez, el jugador debía ganar un total de seis puntos, divididos en cuatro partes.

Nacieron así los sets y los juegos de los que se compone cada uno de ellos.

Una de las cosas más curiosas de este deporte es que es en el único que un jugador puede ganar haciendo menos puntos que su rival. ¿Qué cómo?
Imagina ganar un set 6-4. Los seis juegos los ganas dejando al rival a 30. Por tanto haces 24 puntos y él 18. De los 4 juegos que gana el rival te los hace en blanco.
Suma y veras!!

La canción del verano

2007-06-02T21:02:00.001+02:00

Hola amig@s:
Yega el veranito y con él una de las decisiones más importantes del año: LA CANCIÓN DEL VERANO.
Habéis leido bien, una de las más importantes, porque dentro de unos años todos recordaremos ese verano como el verano de la "MACARENA" o de la "TORTURA" de "SHAKIRA".

Recibe el nombre de canción del verano aquella o aquellas canciones comerciales que más impacto mediático causan en la sociedad durante los meses de verano. Suele tratarse de canciones con estribillos pegadizos, muy bailables, y son las más difundidas con diferencia en todos los medios de comunicación audiovisual, así como en bares y discotecas. No existe ningún organismo que las designe oficialmente; las canciones del verano son denominadas como tales por los medios de comunicación.

Y en homenaje a todas esas canciones en su mayoría cutres donde las haya, ahí va una lista con su correspondiente vínculo de lo que en su día fueron las canciones del verano. Si pinchais en el título de la canción podréis ver el vídeo, y si lo hacéis en el nombre del artista podréis conocer su carrera discográfica. No tiene desperdicio!!!!

Año 1981

"El baile de los pajaritos", María Jesús y su Acordeón

Año 1982

Año 1983

Año 1984
Año 1985

Año 1986
- "No te olvides la toalla", Puturrú de Fuá
- "La puerta de Alcalá", Ana Belén y Víctor Manuel
- "¿A quién le importa?", Alaska y Dinarama
- "Marta tiene un marcapasos", Hombres G
- "Conga" Miami Sound Machine

Año 1987
- "La bamba", Los Lobos
- "Hijo de la luna", Mecano
- "La isla bonita", Madonna
- "Ellos las prefieren gordas", Orquesta Mondragón

Año 1988

Año 1989
- "Aquí no hay playa", The Refrescos
- "Lambada", Kaoma
- "La culpa fue del cha-cha-cha", Gabinete Caligari
- "Mi novio es un zombie", Alaska y Dinarama
- "Los amigos de mis amigas son mis amigos", Objetivo Birmania

De 1990 a 1999 [editar]

Año 1990
- "Ojalá que llueva café", Juan Luis Guerra
- "Soldados del amor", Olé Olé
- "Corazón de tiza", Radio Futura
- "Cuando brille el sol", La Guardia

Año 1991

Año 1992

Año 1993
- "La gota fría", Carlos Vives
- "Mi tierra", Gloria Estefan
- "Sin documentos", Los Rodríguez
- "Quiero tener tu presencia", Seguridad Social
- "Informer", Snow

Año 1994
- "La Barbacoa", Georgie Dann
- "Saturday night", Whigfield
- "Johnny Techno Ska", Paco Pil
- "Baby I love your way", Big Mountain
- "El canario", No Me Pises Que Llevo Chanclas

Año 1995

Año 1996

Año 1997

Año 1998

Año 1999

De 2000 a 2007 [editar]

Año 2000

Año 2001

Año 2002
- "Aserejé", Las Ketchup
- "Ave María", David Bisbal
- "Torero", Chayanne
- "Que la detengan", David Civera
- "Que el ritmo no pare", Patricia Manterola
- "Europe´s living a celebration", Rosa
- "El aire que me das", David Bustamante

Año 2003

Año 2004

Año 2005

Año 2006

Ahora sólo queda decir cual será la de este año. Si tenéis alguna sugerencia no dudéis en dejármela en comentários.

Cada vez menos humor...

2007-03-10T09:09:00.000+01:00

Si hoy encontramos en todas las cadenas los mismos programas a todas las horas, es porque la demanda y la oferta han alcanzado un escalofriante punto de coincidencia, de igualación a la baja en sus niveles de exigencia. Y donde la coincidencia es mayor es en el tipo de distorsión de la realidad que hoy manda: la que, justamente en la dirección contraria del humor de Tip y Coll, busca el camino más corto y más barato a una ingesta masiva del lado más turbio de la vida en común.

Son poquísimos los programas que, en un régimen de verdadera excepción, pueden hacernos recordar eso que ha desaparecido del mundo de la televisión: Camera café, Noche Hache y poco más. El primero de estos programas consigue, paradójicamente, cuotas de audiencia muy importantes, pero ese dato no se registra en ninguna parte como lo que realmente significa: no se ven programas buenos porque no se ponen en antena.

Y el arrinconamiento del humor es un mal síntoma social. Apunta a la resurrección de los dioses más broncos y obscenos de la tribu. Elimina la posibilidad de mirar la realidad con cierta autonomía mental para que la realidad no acabe coincidiendo por completo y para siempre con el alma suya que la televisión refleja.

Tip y Coll eran del humor antes de Buenafuente y El Terrat. Humor de sala de fiesta y nocturnidad, sabio y aún muy literario, con chistes de cornudos («que manía tienes -le decía Coll a Tip- de besar a las personas en la frente: te vas a lastimar») que Chumy Chúmez bordaba. Tip era instintivo, valenciano y de derechas. Coll era todo lo kafkiano y socialista que puede ser uno de Cuenca: les unió un inmenso talento. Cuando en este tiempo revuelto y sectario le inciten a morder a su vecino porque es «de los otros», piense que Tip y Coll le miran muertos de risa.

Menos mal que la televisión también hace milagros como el de poder ver a esos genios del humor pese a que ya nos hemos quedado sin los dos. Si hay cielo, seguro que estarán explicando a San Pedro como llenar un vaso de agua sin derramarla como an su día nos lo explicaron a todos nosotros.

Bromita japonesa

2007-02-07T21:11:00.000+01:00

En alguna ocasión ya os he puesto en este blog como se las gastan los japoneses con las bromitas, pero lo de este video ya es por demás. No os perdáis el video completo. Al principio son explicaciones en japonés que nadie entiende, pero el resto no tiene desperdicio. A disfrutarlo!!

El nuevo Windows Vista WoW

2007-01-31T19:21:00.000+01:00

Hola otra vez!!!
Siento mucho mi ausencia durante este tiempo, pero otros "quehaceres" ocupaban mi tiempo. Espero de ahora en adelante no ausentarme tanto. Sorry...

Y despues de las disculpas, al grano.

Windows Vista, o Wow, que es lo mismo, es lo último que el todopoderoso Bill Gates nos ofrece para poder hacerse más multimillonario aun. Yo no voy a juzgar este nuevo sistema operativo, Gates me libre! Pero como todos, soy muy libre de dar mi humilde opinión.

Características:

Bordes de ventana transparentes. De acuerdo, es cierto que Vista es más bonito que cualquier versión anterior de Windows. Pero no tengo claro para qué sirven los bordes de ventana transparentes. Vale, son una virguería; pero ¿cuántas veces, exactamente, en toda su vida laboral, ha suspirado usted '¡rayos!, cómo me gustaría poder ver ahora la zona de la ventana de fondo que ahora queda oculta bajo el margen de un centímetro de la ventana de primer plano'? Widgets. Vista permite colocar, en el borde derecho de la pantalla, los denominados widgets: pequeños programas de una sola función y una única ventana. Uno puede ser un reloj de cocina; otro un visor de titulares, y cosas así. Más o menos como el Dashboard de Mac OS X (o como el Konfabulator que le precedió en régimen shareware), pero con la diferencia aparente de no poder disponer los widgets en el lugar de la pantalla que queramos.

Cambio de aplicaciones en 3D. Pulsando una sola tecla, Vista puede mostrar una vista apilada de todas las ventanas que hay abiertas en el equipo, lo que facilita la búsqueda de una ventana determinada. Muy parecido a la función Exposé de Mac OS X, salvo porque no se ven todas las ventanas al mismo tiempo: hay que ir pasándolas una por una con el ratón o el teclado.

Búsqueda rápida y global. Vista ya puede encontrar palabras en cualquier fichero de manera fácil y rápida, igual que lo hace la función Spotlight de Mac OS X. Organización de fotos. El álbum de fotos de Vista ofrece ahora algunas funciones de edición fotográfica, y no podría recordar más al programa iPhoto de Apple aunque lo pasásemos por una fotocopiadora.

Si os fijáis, todo lo que ofrece el Vista se parece a algo que ya existía.Pero ¿importa todo esto? No mucho. Los tribunales han dictaminado que no se puede registrar una idea de software, sino únicamente el código de la misma; además, Apple también se sirve a veces de las ideas de Microsoft. Lo cierto es que como usuario de Mac OS X y de Windows, me encantará disponer de esas funciones en las dos plataformas.

Además, hay algunas características de Vista que Microsoft parece haber inventado solita: Sideshow. Ésta ('sideshow' o vista lateral, y no 'slideshow', o pase de diapositivas) es una característica opcional de los futuros portátiles compatibles con Vista: una pantalla LCD externa que permite consultar, por ejemplo, nuestra agenda, sin tener que arrancar el equipo. La demostración de Sideshow fue muy breve y sin más explicaciones, así que esto es todo lo que sabemos de ella. Pases de diapositivas con películas. El nuevo organizador de imágenes de Vista no se limita a mostrar fotografías: también puede integrar los clips de vídeo de su cámara en los pases de diapositivas.

Pilas. En el nuevo Windows Media Player, al ordenar por Género, los iconos de los álbumes aparecen como montones de portadas de discos, perfectamente agrupadas por tipo de música. Navegación por pestañas con vista reducida. Internet Explorer ofrecerá por fin la navegación por pestañas (una posibilidad que Firefox, Safari y otros navegadores tienen desde hace años), en la que se pueden tener varias páginas web abiertas al mismo tiempo, todas ellas en la misma ventana; para cambiar de una a otra, basta con hacer clic en las pequeñas pestañas de la parte superior. Pero en el navegador de Vista también se pueden ver todas las páginas web de dichas pestañas en forma de ventanas en miniatura, para poder buscar la deseada por su aspecto, y no sólo por su nombre.
Una gran idea. En cualquier caso, estará muy bien disponer de todo lo dicho, sobre todo si funciona y si no nos obliga a comprar un ordenador nuevo para usarlo.

Pero en mi opinión, lo que la mayoría de la gente quiere y espera de este nuevo Windows no es que le añadan más cosas, sino que le quiten unas cuantas: cuelgues, virus, mensajes de error y agujeros de seguridad.

Poesía.....

2006-12-27T18:04:00.000+01:00

Recibí un correo de una buena amiga hace bien poco en el que entre otras cosas me decía esto:

Tengo un reto para ti. Un reto, por no decir una súplica:

Siempre he defendido que la poesía sufre de un síntoma social que se denomina El temor a lo desconocido. Que es víctima de la ignorancia que provoca la falta de ganas de conocer. Que si se le diese una oportunidad, uno de esos "chance" que llaman los ingleses, la poesía se haría un hueco en nuestras vidas. Sin necesidad de esconderse o disfrazarse para pasar inadvertida entre nosotros. Y me encantaría que algún día le dedicases una de esas "editoriales" tuyas tan fantásticas. Porque estoy segura de que harás pensar a cualquiera que la lea. Y quizás, de algún modo, estarás ayudando a "apadrinar" un rincón perdido del alma.

Pues bien, intentaré describir que es para mi la poesía.

La poesía es un objeto esencialmente enigmático, que se resiste por su propia naturaleza a semejantes distorsiones. Que la poesía sea enigmática significa que la materia sonora del poema, está compuesta de signos cuyo significado permanecerá por siempre oculto. No hay manera de resolver el enigma. La poesía cuyo enigma original se deja resolver de una manera definitiva deja de ser poesía o nunca lo fue. Esencial al signo poético su conversión en símbolo, es decir, en una fórmula ritual que cada quien interpreta como quiere y puede. Por eso decía Valéry: "Mis versos tienen el sentido que se les dé". La poesía es el signo de los nuevos tiempos. Estamos en una etapa de la historia de la humanidad en la que el ser humano torturado por la técnica, por el consumo, por la guerra sin nombre, por una razón que ha querido conquistar el mundo sin atreverse a conocerlo en lo que tiene de enigmático, necesita de un modo urgente y dramático la construcción de una Crítica de la Razón Poética. Esta será la critica de los nuevos tiempos, la que habrá de salvarnos del desastre, pues solamente la razón poética puede rescatar para nosotros el mundo que ha destruido la razón científica.

Y para terminar, seguiré los versos con los que empezó ese correo.

tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

Mario Benedetti

El discurso de Nochebuena de S.M. El Rey

2006-12-13T22:18:00.000+01:00

Ya que se acercan estas fechas tan entrañables, en donde todos nos queremos más que el resto del año y nos gastamos lo que no tenemos, voy a dedicar algunos post precisamente a ese tema; LA NAVIDAD. Y algo mítico y de lo que no nos podemos librar ninguna Nochebuena es del discurso del Rey. Solo que este año circula por internet un vídeo buenísimo de un montaje que se ha hecho, y que hace que el mansaje peñazo de todos los años se convierta en el discurso más divertido y transgresor que ha dado el Rey jamás. Juzgarlo vosotros y comentármelo.

Chilenos...Pinochet ha muerto!

2006-12-11T21:34:00.000+01:00

Veis? No todas las noticias que dan en el telediário son malas. Y pese a que este energúmeno se ha ido de rositas al final, al menos ha dejado de vivir. Eso si, no sin antes haber dejado una larga lista de muertos y torturados simplemente para mantenerse en el mandato de un país donde la gran mayoría no lo quería. Mmm... Me recuerda a alguien.... Pero bueno, no le quitemos protagonismo a Pinochet en este el mejor día de su vida, al menos para los demás.
Aunque no lo merece, he estado investigando un poquillo a este "señor". Su nombre completo es Augusto José Ramón Pinochet Ugarte y nació el 25 de Noviembre de 1915. Eso ya me jode, porque a parte de nacer,(que ya fue una putada), era Sagitario como yo, y no me gusta tener nada que ver con este tío. También dicen de él que fue militar, político y dictador chileno. Yo simplemente diría que fue un psicópata asesino. Porque este cenutrio con nombre de telenovela de producción barata, ha sido durante mucho tiempo el responsable de que casi 3.200 personas estén muertas o desaparecidas por no mencionar las torturas, la violación de derechos humanos, y la apropiación de los bienes de los chilenos, pero cada uno es libre de definirlo como quiera. Como nota curiosa, deciros que el día de su golpe de estado a Salvador Allende fue un 11 de Septiembre a las 11 de la mañana. Empieza a darme mucho yuyu esa fecha ya.
Aun así, todavía hay gente que le defiende y que llorará durante mucho tiempo su muerte. Lo entiendo perfectamente. Al fin y al cabo aquí todavía hay mucha gente que piensa que el caudillo es lo mejor que le ha pasado a este país, y que sigue diciendo eso de: "Ay! Si Franco levantara la cabeza!"
Pues fíjate tú! Que seguramente se daría con la tapa.
Volviendo al otro individuo, cuando he conocido la noticia de su muerte, (que ya le ha costao!), por un lado me he alegrado de que desaparezca un asesino sin escrúpulos como este que ha hecho tantísimo daño. Pero por otro lado he sentido una gran pena por toda esa gente que se queda sin poder tener justicia, porque al final se ha ido de rositas.
Si existe un cielo o un infierno, espero que todas sus victimas le estén esperando para poder así darle al fin su merecido.

Los animales de 2 en 2!!!

2006-12-07T12:43:00.000+01:00

Hay que ver la que se ha liado con el anuncio del nuevo Altea. Todo el mundo va tarareando la cancioncilla e intentando conseguirla para ponérsela en el móvil. Por cierto yo ya la tengo puesta.. Lo curioso es que esa canción ya tiene algunos añitos. Su título original es Johnny Comes Marching Home, y es una canción popular de la Guerra Civil Americana, que expresa la añoranza por el retorno de amigos y familiares que están luchando en el frente.
Además ha sido utilizada en muchas películas como La jungla de cristal, Teléfono rojo, Antz, E incluso una vez la pudimos escuchar en un episodio de Los Simpson.

Pero este anuncio tiene algo realmente cruel. ¿Qué pasa son el cerdito? ¿Por qué lo dejan atrás? ¿Por qué se queda sólo? Si la misma canción lo dice! Los animales de dos en dos, uah, uah!

Bien, pues este tema del cerdito ha creado una polémica increible en la red, incluso hay ya webs para salvar al cerdito. La verdad es que se te cae el alma a los pies cuando ves al cerdito sólo corriendo detrás del coche donde van todos sus amiguitos. En fin, os dejo con el vídeo.

Lo que surja. Cap. 3 (LQS)

2006-12-07T00:34:00.000+01:00

Y volvemos con el tercer capítulo ya de esta saga.

Cumpleaños!!!

2006-12-02T11:16:00.000+01:00

El cumpleaños de una persona es el aniversario de su nacimiento. En muchas culturas es costumbre celebrar el cumpleaños, por ejemplo mediante una fiesta con amigos, en las que se intercambian regalos. Las fiestas de cumpleaños son muy populares sobre todo entre los niños. Son una oportunidad más para la socialización con los amigos y la familia. En ella, es costumbre entregar regalos al anfitrión y comer una tarta ó pastel al cual se le ponen velas, para que el cumpleañero sople y apague mientras los invitados cantan cumpleaños feliz.

La tradición en los países de influencia occidental es cantar alguna canción de cumpleaños como la más popular "Cumpleaños feliz" o el "Feliz, feliz en tu día" y el "Ay, que noche tan preciosa" a la persona que cumple años. Esto ocurre sobre todo en las fiestas de cumpleaños, aunque no necesariamente. A veces se canta alguna parodia de la canción. En México, es costumbre cantar "Las Mañanitas", y en ocasiones suele romperse una piñata repleta de dulces o juguetes, sobre todo cuando el festejado es aún menor. Dependiendo de la sociedad y, generalmente, de la cantidad de dinero invertida en el evento, en una fiesta de cumpleaños se proporcionan diversiones, juegos y entretenimiento aparte de la comida y refigerios; el evento comúnmente va acompañado con decoraciones y globos.

Entre las diversiones puede encontrarse:

payasos.
magos.
juegos inflables y la cama elástica, donde los niños brincan y donde son observados para su seguridad por los adultos.
piñatas.
juegos como "Ponle la cola al burro", etcétera.
También es costumbre (al menos en España y Argentina) tirar de las orejas del "afortunado", una vez por cada año que cumple. En otros países (como EE.UU.) se dan tantas nalgadas como años tenga. En Chile, el cumpleañero recibe el popularmente conocido malteo, el cual consiste en tomar las cuatro extremidades (brazos y piernas) del festejado entre cuatro personas para luego levantarlo tantas veces como años tiene.

Niña en su fiesta de cumpleañosOtra costumbre muy común es, en una fiesta de cumpleaños, llevar un gran pastel o torta decorada con velas. Se supone que el número de velas es el mismo que el de años que cumple la persona, pero también es frecuente el uso de velas especiales con forma de números.

También, después de apagar todas la velas (y haberlas retirado del pastel), se puede pedir a coro que el festejado acerque la cara al pastel para que le dé una mordida al pastel; los invitados lo animan pidiendo: "mordida!, mordida!...".

La persona que celebra su cumpleaños a menudo formula un deseo (en algunos países tres) en silencio y posteriormente sopla las velas. Si las sopla todas de un solo aliento, se dice que sus deseos se harán realidad. Según otra superstición, si revela sus deseos entonces no se cumplirán.

El que cumple años suele recibir (y a veces dar) regalos.

También existe la tradición de hacer una fiesta sorpresa. Los implicados fingen olvidar o no saber que hay un cumpleaños, pero se presentan en la casa del aludido o en algún lugar ya planeado para celebrar la fiesta.

Existe la costumbre de asociar una piedra, dígase la esmeralda, zafiro, etcétera, con el mes de nacimiento.

Que por qué os cuento todo esto? Porque hoy es mi cumple!!!!!!!!

Lo que surja. Cap 2 (LQS)

2006-12-01T19:33:00.000+01:00

Os acordáis de esa serie de la que os hablé hace algunos post atrás?... Pues seguimos con la saga. Aquí os dejo el segundo capítulo. A ver que os parece...

Censura vs libertad

2006-11-29T02:30:00.000+01:00

La noticia que he leido en el diário digital 20minutos ha sido: "Un juez prohibe la emisión de un reportaje sobre 'El Pescailla' en Telecinco."

Mmmm..... esto me da que pensar....

Alguien dijo que la libertad de uno termina donde comienza la del otro. Pero.... ¿dónde empiezan y acaban las libertades de cada cual?

Si la libertad significa algo, es el derecho de decirles a los demás lo que no quieren oír (Orson Welles).

Curiosamente, las personas que se dicen a favor de la censura se consideran, habitualmente, a salvo de estos peligros. Ninguno de ellos cree que la sola lectura de un documento pueda transformarlos en un racista violento, en un violador compulsivo, en un terrorista criminal o en un devoto seguidor de una secta satánica. Sin embargo, sí creen que haya otras personas que necesiten de esta protección especial. Su petición en favor de la censura es manifiestamente altruista, ya que va dirigida a proteger a los demás y no a ellos mismos. (...) Conceptos como legalidad o moralidad se tornan extremadamente escurridizos. Lo que afirme un norteamericano protestante puede resultarle incómodo a un iraní chiíta, el cuál, a su vez, sostendrá tesis que molestarán a un israelí judío, que tendrá opiniones que no gustarán al norteamericano protestante. ¿A quién hemos de censurar?¿Cuál de ellos no tiene derecho a expresar su imagen del mundo? Claro que, según algunos de los que piden la censura, solo hay una visión de la realidad válida, solo una opinión posible, solo una ética, solo un dios, solo una opción política... También surgen problemas cuando tenemos en cuenta que términos tan incómodos para un censor como libertad de pensamiento o libertad de expresión tienen tan buena acogida hoy en día, al menos en su faceta teórica. Los mismos que intentan silenciar a los demás quieren poder expresarse libremente ellos mismos. ¿Admitiría uno de estos guardianes de la moral la censura por parte de otra persona?

La única solución viene, en mi opinión, de manos de la tolerancia. Si hay algo que mi religión, ética u opción política me prohiben ver o conocer, solo tengo que apartar mi mirada. Pero no puedo prohibir a los demás lo que los demás no tienen derecho a prohibirme: el libre ejercicio de las libertades de expresión y pensamiento. El unico limite que se le puede poner a la libertad de cada uno es la libertad de los demás. Si lo que yo pueda decir solo puede perjudicar a quien me escuche, este siempre tiene la opción de no escucharme. Solo si lo que yo expongo puede perjudicar directamente a los derechos de un tercero existe una razón para guardar silencio.

Accidente..

2006-11-26T22:36:00.000+01:00

Si pensáis que la D.G.T. se pasa un poquito con los spots publicitários, no os perdáis como se las gastan los franceses con esto de los accidentes de tráfico.

¿De veras pensáis que el carnet por puntos puede evitar estas cosas?......

El ganador se lo lleva todo

2006-11-23T23:01:00.000+01:00

Los amantes de ABBA habrán reconocido la traducción del título de esta canción en seguida. El original es "Tha winners takes it all", y fue el primer single del álbum "Super Trouper.
No pretendo hacer ningún homenaje a ABBA en este post, aunque puede que lo haga mas adelante, pero hace poco se puso en contacto conmigo alguien que un día me dijo que le gustaba mucho este tema, claro que también me dijo que en Londres siempre hacia frío, y casi me aso como un pollo el primer verano!
En fin, pelillos a la mar. Así que he pensado dedicarle este vídeo de la canción de ABBA que tanto le gustaba, y que espero que lo siga haciendo, aunque estoy segura que hubiese preferido la de "Se acabó", pero todo no puede ser niña.
Disfrútala!

Voy a traducirla por si alguien no se ha enterao mucho de lo que dicen..

No quiero hablar
de cosas que nos pongan tristes
aunque todavía me hieren
ahora es historia.
He jugado todas mis cartas,
y tú también
ya no hay nada que decir
ya no quedan más ases para jugar.

El ganador se lo lleva todo
el perdedor se encoge
ante la victoria,
ese es su destino.

Estaba en tus brazos
pensando que pertenecía a ellos
pensé que tendría sentido
construirme una valla.
construirme un hogar,
pensando que sería fuerte allí,
pero fui una tonta
siguiendo las reglas.

Los Dioses lanzarán los dados
sus mentes, frías como el hielo
y alguien aquí abajo
va a perder a alguien querido.

El ganador se lo lleva todo
el perdedor se ha derrumbado
es simple y está claro
¿por qué debería quejarme?
Pero dime, ¿ella te besa
como yo solía hacerlo?
sientes lo mismo
cuando ella dice tu nombre?
En tu interior
debes saber que te hecho de menos
no importa lo que diga
las reglas deben obedecerse.

Los jueces decidirán
todo lo que he aguantado
los que solo miran
nunca ganan.
El juego vuelve a empezar
un amante o un amigo
algo grande o algo pequeño
el ganador se lo lleva todo.

No quiero hablar
si te pone triste
y ya entiendo
Sólo has venido a tenderme la mano

Me disculpo
Si te hace sentir mal
Verme tan tensa
Sin auto-confianza
ya ves
el ganador se lo lleva todo

Leyes de Murphy

2006-11-21T11:44:00.000+01:00

Voy a dedicar este post a un personaje que me gusta mucho, Murphy. De todas las leyes descubiertas por el hombre, las que más relación tienen con nuestra vida cotidina son las de este señor. He recopilado algunas de estas leyes, leedlas y luego me decís si no os han pasado alguna vez...

LEYES INEXORABLES -
"Cuando necesites abrir una puerta y tengas una sola mano libre para hacerlo, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto"(Ley de Fant) -

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro"(Ley del destino) -

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, la nariz empezará a picarte en menos de diez segundos"(Ley de mecánica de Loren) -

"El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió"(Ley de Seguros de No Pay) -

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto"(Segundo Corolario de Chisholm) -

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema"(Axioma de Emergencio) - "

Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein) -

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan".(Principio de Ring a Bell) -

"La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".(Ley de Soupor Salad) -

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".(Ley de Omay God) -

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de O'Shit) -

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold, también conocida comoPrincipio de Llongueras) -

"Cuando, tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad".(Ley de la fatalidad irreversible) -

"Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".(Principio de Delay) -

"No te tomes tan en serio la vida; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

Tan ciertas como la vida misma. Ahora unas cuantas fórmulas basadas en las Leyes de Murphy que os resolverán algunos problemillas diários.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO

1. - Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. - Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección.

Nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLEGUE EL AUTOBÚS

1. - Sitúese en la parada.

2. - Espere veinte minutos

3. - Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

Nota: Se han registrado casos en que han aparecido hasta tres autobuses juntos.

FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA

1. - Dé unas cuantas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.

2. - Espere treinta minutos.

3. - Dríjase a otro barrio situado al menos a 30 minutos de su casa

4. - Regrese a su domicilio a pie o,mejor, en taxi.

5. - Cuando llegue a su portal, verá dos o tres sitios vacíos delante de él.

Infalible.

Vivienda digna ya!

2006-11-13T22:19:00.000+01:00

Me he dado cuenta de que todavía no había tocado el tema de la vivienda en este blog, y ya va siendo hora. Decir lo que pienso es una tontería como una casa, pero no una casa de las de ahora, no, como una casa de las que todos soñamos tener y no vamos a poder.
En uno de mis escarceos por la web me he encontrado con la canción-protesta por excelencia de este tema, y me ha parecido tan original que he decidido colgarla en blog.
Toni A. Martinez ha realizado este vídeo que aunque es realmente divertido, la realidad no nos hace tanta gracia. Pero como es mejor tomarlo con humor.....

Si, soy daltónica, y qué?

2006-11-12T14:31:00.000+01:00

El daltonismo -trastorno denominado así por el físico británico John Dalton, quien lo padecía- es una enfermedad que consiste en la imposibilidad de distinguir los colores (discromatopsia). Aunque ningún daltónico confunde los mismos colores que otros, incluso pertenecientes a la misma familia, es muy frecuente que confundan el verde y el rojo; sin embargo, pueden ver más matices del violeta que las personas de visión normal y son capaces de distinguir objetos camuflados. También hay casos en los que la incidencia de la luz puede hacer que varíe el color que ve el daltónico.
La enfermedad es hereditaria y va ligada al sexo, debido a que se transmite por un alelo recesivo ligado al cromosoma X, lo que produce un notable predominio en el varón entre la población afectada. La mujer puede sufrir o portar la enfermedad, y transmitirla a sus hijos varones. Probablemente, la mitad de sus hijas serán portadoras. La transmisión genética es igual que en la hemofilia.

Esta es la definición de daltónico en la Wikipedia. Es un trastorno poco común en las mujeres, pero a mi me ha tocado ser una de esas pocas mujeres. Hasta ahora no es que me haya causado muchos problemas, aunque si anécdotas curiosas e incluso divertidas. Ya las contaré en otra ocasión, pero primero es mejor que entendáis como ve un daltónico. Para eso mirar las diferencias que hay entre estas fotos.

vista normal

visión normal

Lo entendéis ahora??....

Diccionario PORTERA-ESPAÑOL ESPAÑOL-PORTERA

2006-11-07T22:20:00.000+01:00

Otro post de humor como podéis deducir por el título. Echando un vistazo por este fantástico e infinito mundo de internet me he encontrado con esta joya, el diccionario de las patadas más gordas que se le da a la lengua española, el diccionario PORTERA-ESPAÑOL ESPAÑOL-PORTERA. Esta fantástica recopilación es obra de Xosé Castro. En su página podéis ver al completo todo lo que con mucha paciencia ha sido capaz de recopilar, y las aportaciones que le ha ido haciendo la gente. Yo aquí os dejo con un pequeño aperitivo. Si se os ocurre o sabéis algún palabro como estos, no dudéis en decírmelo!

Lista de los términos más comunes.
· Por favor, endereza tú la ensalada. (adereza)
· Tengo una turticulis que no puedo mover el cuello. (tortícolis o cualquier dolor de cuello)
· En la cocina, una mesa de fornica blanca. (formica)
· Es un pograma al que la gente va a contar sus poblemas. (programa, problemas)
· Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray)
· Me gusta ver el furgo por la tele. (fútbol)
· Dile a tu hermano Grabiel que venga. (Gabriel)
· ¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur)
· Le compré unos zapatos de piel de cacodrilo. (cocodrilo)
· Colgó un almenaque del año noventa y cinco en la cocina.
· ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (calendario)
· ¡Marchando una ración de cocretas! (croquetas)
· Yo lo que mejor cocino es la tortilla y los canalones. (canelones)
· Fuimos al cine, a ver una penícula/pinícula de ciencia ficción. (película)
· Me tomé un plato de almódigas/almóndrigas.
· Tengo un álgun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.
· Me molestan las almorroides y no puedo sentarme. (almorranas/hemorroides)
· En la cueva hay que entrar con antrochas encendidas.
· Como la tenía inflamada, me extrayeron la pendis. (extrajeron, el apéndice)
· Le dieron un corte en la misma vena arteria.
· Llovía mucho y empecé a titiritar de frío.
· Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)
· Ando muy mal de riego, porque tengo arterioscleritis.
· Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado. (asfaltado)
· Me dijo el médico que tenía asma entreseca. (asma intrínseca o extrínseca)
· La aspirina fluorecesnte es más rápida y eficaz. (efervescente)
· Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral)
· Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (atestado)
· La discoteca estaba apestada de gente. (atestada)
· Me asavallaba, me daba con un palo, abusaba de mí. (avasallaba)
· Mi hijo está en la Checoslovina con los cascos azules esos. (Bosnia Herzegovina)
· Sale mal olor del bote sinfónico/sintónico. (sifónico)
· Esta película es malísima, es un brodio. (bodrio)
· Tiene toda la fachada del chalé cubierta de bungavillas. (buganvillas)
· Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)
· Ahora ya te piden el cin en todas partes. (C.I.F., Código de Identificación Fiscal)
· Una limosna, por favor, que vivo bajo un puente pasando calidades. (calamidades)
· Estoy tomando cláusulas para la tos. (cápsulas)
· El parto se complicó y tuvieron que hacerle la necesaria. (cesárea)
· Me gusta mucho el cine, soy muy cinéfalo. (cinéfilo; Rappel)
· Metes ron, hielo y limón en la licotera y la agitas. (coctelera)
· El plato especial de la casa es codornices descabelladas. (escabechadas)
· Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto. (coitus interruptus)
· Ella es de Olivia o de un país de esos sudamericanos. (Bolivia)
· Tengo altísimo el conesterol.
· No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (cólico nefrítico)
· Va a clases al observatorio de música. (conservatorio)
· ¡Mira qué chula es, como se contornea! (contonea)
· A mí me gusta tomar la sopa en un cuesco. (cuenco)
· Mi hijo ya les envió el funículo y está esperando a que lo llamen. (currículo)
· El toro lo pilló desprevisto, por la espalda. (de improviso + imprevisto + desprevenido)
· Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado)
· No puedo tomar azúcar, que tengo diabetis. (diabetes)
· Perdone las disculpas, ¿podría darme una monedita? (disculpe las molestias)
· ¡Es un yanqui, un drogadito! (yonqui, drogadicto)
· Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (heroína o cocaína, sobredosis)
· Está enganchado a la jeringuilla, es un drogainómano. (drogadicto + toxicómano)
· Le dio una bolia celebral mientras veía la televisión. (embolia cerebral)
· Me golpeé en la cabeza y tengo miedo de que me deje pilesias. (epilepsia)
· Le hicieron un escarnio/escaño cerebral para ver qué tenía. (escáner)
· Está todo derruido, lleno de escombrios. (escombros)
· Le pusieron una indición. (inyección)
· Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto)
· Todo ese monte está lleno de ecualitos/ucalitus/eucualitos. (eucaliptos)
· Tienes que tapar la herida con un esparatrapo. (esparadrapo)
· Me dijo el médico que eso había sido espamos góticos. (espamos glóticos)
· ¿Qué me dices? Me has roto mis esquejes. (los esquemas)
· María no puede tener hijos, es esméril. (estéril)
· ¿Andeván ustedes? (a dónde van)
· Acaba de dirigir otro flin. (filme)
· Me gusta más el foleo que el DIN A4. (folio)
· Voy a la consulta del florense/Dr. Florense. (forense o médico forense)
· Reparte periódicos por el barrio con una fogoneta/fregoneta. (furgoneta) En el cartel del bar decía: 'gambas rebosadas'. (rebozadas)

El chiste de Aznar

2006-11-06T22:39:00.000+01:00

No pretendo convertir este blog en un foro de debate político ni mucho menos, pero es que me han mandado un chiste que me ha hecho mucha gracia y no puedo evitar compartir estas cosas con todos los que visitáis mi página. También he adjuntado una foto muy favorecedora del ex-presidente, y un documento inédito; su lista de contactos de hotmail. A ver si os gusta:

Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de Vista alegre; cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar, dirigiéndose a los asistentes dice:
“Atended, nuestro Señor Jesucristo quiere decirnos algo.”
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
“Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de la Democracia, ¿no os ha dicho siempre la verdad y toda la verdad igual que hice yo?"
Los seguidores populares responden:
“Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...”

“No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000 puestos de trabajo (precarios) para que vosotros pudierais ganar vuestro pan?”
Los seguidores populares responden:
“Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......”

“No redujo en sus ocho años de mandato todas las listas de espera de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?”
Los seguidores populares gritan:
“Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...”
“¿ Y no ha sido traicionado por los españoles de izquierdas, antidemócratas y antipatriotas como yo lo fui por Judas?”
Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
“Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...”

“Entonces, ¡¡¡que coño estáis esperando para crucificarlo!!!!”

¿Os ha gutado? Podéis dejar vuestros comentarios, igual si se anima la cosa hacemos ese foro de debate! Jeje..

Lo que surja (LQS)

2006-11-05T23:06:00.000+01:00

Así se llama el nuevo éxito que circula ya por la red. Se trata de una miniserie de 5 capítulos de temática gay que han hecho unos chicos valencianos. Se hacen llamar Singermorning, y son estudiantes de comunicación audiovisual. Estos chicos se han atrevido a hacer esta serie a pesar de la escasez de medios con los que cuentan, tocando temas tan delicados todavía como la homosexualidad, y los miedos, temores, y también las pasiones e historias de amor que viven los jovenes gays.
Os dejo con el primer capítulo que se estrenó esta pasada semana.

Ah, abstenerse de ver el vídeo todos los homófobos, y gilipollas que piensan que el amor entre personas del mismo sexo es una aberración, gracias.

AMERICA´S GOT TALENT

2006-11-04T11:55:00.000+01:00

Este es el nombre de un concurso que está causando auténtico furor en EEUU. Es una especie de programa-concunrso parecido a lo que aquí fue "El Semáforo", pero con talento de verdad. ¿Os acordáis de aquel programa? Lo presentaba Jordi Estadella con la ayuda de Marlene Morreau, y fue el encargado de hacer famoso a Cañita Brava y personajes así. La verdad es que a Chicho Ibáñez no le faltaba imaginación, pero me sigo quedando con su programa estrella, el UN, DOS, TRES.
A lo que iba, este magazine americano pretende sacar a la luz auténticos artistas, y la verdad es que me ha sorprendido bastante. Desde niños con unas voces espectaculares, hasta gente que hace de una chorrada cotidiana todo un arte. Como todo concurso que se precie, también cuenta con unos jueces de excepción, David Hasselhoff, Brandy, y Piers Morgan. A veces las caras de los jueces son más divertidas que la propia actuación en si. Pero de todos los vídeos que he visto hasta ahora de este programa, el que más me ha sorprendido es el de esta pareja que todo lo que hace es cambiar constantemente de vestuario, pero muy rápido.
A más de uno le gustaría que su novia fuese tan rápida a la hora de cambiarse para salir!!! :-)

Las dichosas cadenas.....

2006-11-04T00:07:00.000+01:00

ahi va:
Hola, mi nombre es Pepita y sufro una extraña y mortal
enfermedad, miedo a ser secuestrada y ejecutada por electrocución
anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos
millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen
que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una
teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para
operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo
ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000
dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail??
PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo,
VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!!

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi
habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella
carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada
por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si
llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por
ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto
millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos o el
vecino del 3ºA se volvera loco y te destripara con una motosierra
oxidada manchada de sangre seca y ademas si lo reenvias aquel niño
francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de
inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis
esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones
mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

* CARTA EN CADENA TIPO 1

Pide UN DESEO!!!

No, pide uno de verdad!!

SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te
follará...

DESEA OTRA COSA!!

Eso NO pervertido!!

que, te has cansado ya de darle a la flechita?

PARA!!!

Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora,
para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto
a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te
violará y serás
catapultado a un pozo de mierda.

ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
-Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas,
que quizás hagan un plan para matarte.
Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas,
que
irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!

* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en
Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni
padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada
vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN
"Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni
padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de
contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le
envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es
imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto
capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto
a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es
cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del
colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con
una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por
unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada
desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta
carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atopellado por un coche, al
igual que su novio. Ambos murieron y fueron enviados al infierno,
donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la
eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías
acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus
contactos perdedores y todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un
puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente
los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar
esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen
este email y lo reenvíen a
todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3- Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia
al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has
hecho.

Por Dios....

Un poco de humor

2006-10-22T19:23:00.000+02:00

Como digo en el título, vamos a poner un poquito de humor en el blog que de vez en cuando no viene mal.
Supongo que todos conoceréis ese mítico programa que nos hizo pansar a todos lo "colgaos" que están los japoneses. Me refiero a Humor Amarillo. De todos modos os puedo asegurar que no es el programa más animal que tienen los japoneses. O si no mirad esto...

Uuuu... Eso debe de doler...

De todos modos eso no era lo que os quería enseñar, pero como en Youtube están quitando todos los vídeos de programas japoneses por lo del copyright y eso, pues para que lo viérais antes de que lo quiten. El vídeo que os quería enseñar simplemente me ha parecido original. Se llama "Ping Pong Matrix", os podéis imaginar de que va la chorradica esta. Disfrutarlo!!

¿Qué he aprendido como blogger?

2006-10-21T11:02:00.000+02:00

En la página de BLOGMUNDI han planteado esta pregunta, ¿QUE HAS APRENDIDO COMO BLOGGER? Bien, pues voy a intentar contestar, aunque seguro que me dejaré cosas en el tintero.
He aprendido a que en la web hay sitio para todos y para todo, y que digas lo que digas, por irrelevante que parezca, siempre hay alguien que está interesado en leerlo. Que existe gente que tiene cosas realmente interesantes que contar. Que puedes aprender infinidad de cosas de personas que no sabías ni que existían, y que en el mundo blogger por lo general te encuentras con gente muy solidaria que siempre está dispuesta a echarte un cable si lo necesitas. Es en definitiva una forma de compartir tus conocimientos con el resto del mundo y así ser un poquito más libres cada día...

¿Y tu? ¿Qué has aprendido como blogger?

QUIÉN QUIERE SER UN SUPERHÉROE??

2006-10-17T11:47:00.000+02:00

Hoy he hecho un nuevo descubrimiento. Uno genial. Una de esas perlas que son tan frikis que se convierten en un gran hallazgo. Mientras todo el mundo anda viendo la sobredosis de reality que se repiten una y otra vez que nos ofrece la “original” parrilla de programación de nuestros amiguitos de Tele5, he encontrado en mis habituales surfeos por la web el reality mas original que he visto nunca. Who wants to be a superhero? La cadena estadounidense Sci-fi está emitiendo este singular programa, en el que unos desconocidos crean un superhéroe y afrontan misiones para salvar el mundo. Los superhéroes que han entrado a esta casa de comic tampoco tienen desperdicio;
LEMURIA, una artista y escultora en su identidad secreta y que cuando se pone su traje dorado tira bolas de fuego, levita, y adquiere energía de las personas, animales y plantas cuando les toca. Vive gracias al sol, así que su punto flaco es la oscuridad.
CELL PHONE GIRL, vamos, la chica-móvil. Una diseñadora de interiores que es capaz de teletransportarse desde un móvil a otro así, en un plis-plas. Además saca fotos con los ojos, descarga información y dispara bolas de fuego con su teléfono, lo que hace cualquier Nokia…
NITRO G, estudiante y aficionado a director de pelis con superfuerza, supervelocidad, y que domina la energía. Este no se ha esmerado mucho en crear a su personaje.
FAT MOMMA, o mamá gorda. Esta es mi favorita. La coleguita es una madre soltera de 42 años especializada en la venta en Internet con unos poderes un tanto peculiares, puede crecer hasta 5 veces su tamaño y se enfada mucho, pero eso sí, necesita comer donuts para tener sus poderes.
Y así hasta 13 concursantes que tienen que superar las pruebas que les ponga STAN LEE, o como diríamos aquí, EL SUPER. Lo bueno es que el ganador no es el que mejor y más rápido haga las pruebas, sino el que tenga realmente corazón de superhéroe. Como ejemplo, la primera prueba que se les asigna: se les deja paseando de paisano por una plaza; en determinado momento, suena el comunicador y Stan Lee les conmina a cambiarse a su traje de superhéroe lo más rápido posible (intentando no ser vistos para salvaguardar su personalidad secreta) y correr hasta una línea de meta. Hasta aquí, bien, pero en el camino a la meta hay una niña llorando y preguntando por su madre: la prueba la ganaron quienes se pararon a ayudar a la niña, mientras que los que la ignoraron para llegar antes a la meta fracasaron.
¿No es genial? Al fin y al cabo esta es una manera más de hacer el ridículo ante el mundo, sólo que estos lo reconocen y lo asumen, mientras que otros aun creen que están en la tele por su inteligencia y valía como personas y su capacidad de convivencia. ¡Eso sí es friki y patético!
Aun no está en España pero no estaría mal que lo hicieran! Os dejo con el vídeo de promoción, es en ingles pero no tiene desperdicio.

JUSTICIA vs. S.G.A.E.

2006-10-11T18:30:00.000+02:00

Las leyes de este país
Elegid cuál es la acción considerada de mayor gravedad:

a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.

b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un Delito sino una simple falta (art. 623.1 CP)

a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.

RESPUESTA: Por supuesto, el acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del C.P.

a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.

b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave a tenor del artículo 630 del Código Penal.

a.- Ocho personas de un foro de montaña se intercambian copias de sus mapas favoritos por la mula.

b.- Ocho personas que no son del foro participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro su vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de mapas de Itxina. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).

--Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de mapas de Itxina o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable. Cómo mola nuestro Código Penal, que, por cierto, dejaron a Farruquito en la calle después de:

1) matar a un tío.

2) abandonarlo en la calle como un perro.

3) conducir sin carnet.

4) conducir sin seguro.

5) convencer a su hermano para que mintiera a la policía y se autoinculpase.

Lo dicho, VIVA NUESTRO CÓDIGO PENAL!!!

Vuelve una estrella

2006-10-08T14:41:00.000+02:00

Me recomendaron este video, y con razón. Es el resurgir de una estrella, La Trevi. Los de mi edad mas o menos, os acordaréis de esa chica que solía salir en el mítico programa de televisión de los 80 UN, DOS, TRES ... RESPONDA OTRA VEZ, y que nos cantaba eso de “A mi me gusta andar de pelo suelto...” Gloria Trevi consiguió el éxito muy pronto, pero su vida personal no era de color de rosa. El golpe más fuerte fue la muerte de su hijo, pero lo peor estaba por llegar. Un buen día la policía arrestó a la artista mexicana acusándola de abuso y corrupción de menores. Pasó algunos años en la cárcel pese a que ella siempre se declaró inocente, hasta que otro buen día la absolvieron de todos los cargos, y se dijo que había sido un error de la justicia. ¡Menuda gracia de error! El caso es que ha vuelto, y lo ha hecho de una manera original. La Trevi siempre ha sido un icono gay, y ha declarado que su gira la hará exclusivamente en sitios de ambiente en demostración de su agradecimiento por el apoyo y cariño recibidos por este colectivo en los peores momentos de su vida.
La cantante que nos ha sorprendido con títulos de álbumes como “Mas turbada que nunca”, vuelve con este tema dedicado a los malos tratos, o como le llaman ahora, violencia de genero. Echadle un vistazo al video porque no tiene desperdicio. A mi me encanta.

TODOS ME MIRAN

Móvil, caca, ajj!

2006-10-06T12:51:00.000+02:00

¿Ficción o realidad? ¿Cocina creativa o paranoia? La verdad es que lo había leído hace tiempo, pero ahora me lo han mandado por mail con fotos. Si es real asusta un huevo, jeje! Nunca mejor dicho. Yo aun no lo he intentado, pero todo se andará, y como tengo la tarifa plana de Vodafone…

Receta para cocer un huevo con la radiación del teléfono móvil:

Ingredientes:

1 huevo

2 móviles

65 minutos para llamar de un teléfono a otro

Montamos algo parecido a lo de la imagen:Iniciamos una llamada entre los 2 móviles y los dejamos por 65 minutos aproximadamente.Los primeros 15 minutos no pasa nada, a los 25 minutos el huevo comienza a calentarse, a los 45 ya esta caliente y a los 65 ya estará cocido.
Yo personalmente recomiendo no comerse ese huevo por si acaso. Espero que no se ponga de moda esta receta en los restaurantes…

Aquí os dejo con un vídeo de demostración. No creo qu el huevo se cueza tan rápido como en este vídeo, pero así es más fácil que veais como se hace por si alguien lo quiere probar en casa. Suerte!!

¡¡¡TENGO ADSL!!!

2006-10-05T19:14:00.000+02:00

Por fin tengo Internet!! Casi una semana después de toda una odisea de llamadas y reclamaciones a Telefónica, me han devuelto mi línea. Ahora sólo queda la otra parte de la odisea, reclamar que no me cobren el ADSL de una semana que me han tenido sin el servicio, y reclamar también la indemnización por las perdidas que ha generado todo este follón en el negocio. Mañana a la oficina de consumidores a ver que me dicen. Bueno, pues a ver que pasa. Lo seguiré contando porque esto tiene pinta de ponerse interesante.

LA AVENTURA DEL ADSL (parte II)

2006-10-05T00:35:00.000+02:00

Pues aquí sigo, sin ADSL todavía. Al menos puedo usar el Word y publicar esto después en algún sitio donde tengan la suerte aun de usar Internet sin problemas. No paro de llamar a mis amigos de Telefónica, y llega un momento que resulta hasta cómico comprobar que cada vez que llamas te dicen una cosa diferente. Pero hoy, después de tres días sin parar de llamar al departamento comercial y al servicio técnico, me han sorprendido más que en ninguna de las llamadas anteriores. La operadora va y me dice que no consta ninguna reclamación sobre mi problemilla.

YO:- “¿¿Cómoooo?? ¡Pero si he llamado mil veces en tres días y en cada llamada tus compañeros me han dicho que lo único que ellos pueden hacer es poner una reclamación!”

OPERADORA:- “Pues aquí no consta ninguna reclamación y haga el favor de no gritarme, yo sólo le estoy informando.”

YO:- “Y yo te informo a ti de que he puesto mil reclamaciones. Y quiero que me devuelvan mi línea ya!!”

OPERADORA:- “Me temo que eso no es posible en estos momentos. El proceso de la reclamación puede durar más de 48 horas.”

YO:- “Esto tiene que ser una broma. Señorita, yo necesito el ADSL para el trabajo. Esto es una oficina donde trabaja gente y no se puede hacer nada sin la línea. La compañera suya que me hizo la gestión del cambio de IP me aseguró que el cambio se haría a las 12 de la noche precisamente para no crear molestias, y no entiendo por qué entonces llevo casi una semana sin Internet!!!”

OPERADORA:- “Pues le informaron mal. Yo lo único que puedo hacer es tramitar una reclamación.”

YO:- “Y ¿Dónde puedo yo reclamar las perdidas que está generando a mi negocio la incompetencia de su compañía?”

OPERADORA:- “Lo siento, pero Telefónica sólo le ofrece un servicio, no es responsable de los problemas de su negocio.”

YO:- “Sí lo es, si les pago por un servicio que necesito y que no tengo por culpa suya.”

OPERADORA:- “Yo ahí no le puedo decir más. ¿Puedo ayudarle en alguna otra cosa?”

YO:- “No gracias, ya me ha arreglado usted bastante el día.”

OPERADORA:- “Bien. No cuelgue por favor. A continuación le harán unas preguntas para ver si está usted contenta con el servicio.”

YO:- “Esto sí es broma, no!”

Pero no, no era broma. Bueno, al menos esta operadora no me colgó el teléfono en cuanto le explique el problema y lo cabreadísima que estaba como hizo la anterior.
En fin, que haga lo que haga, y por mucho que me enfade, no voy a tener mi ADSL hasta que ellos quieran. Seguiré informando de esta caótica aventura…

La aventura del ADSL

2006-10-02T23:26:00.000+02:00

Tener una línea ADSL en este país es toda una aventura. ¿Existe alguien todavía que no haya tenido algún problemilla con este servicio, independientemente de la operadora que tenga?
Mi primera gran experiencia con este tema fue hace unos meses. Los entrañables y casi extintos amigos de WANADOO, no tuvieron idea mejor que coger mi línea de teléfono y ADSL y portarla a su operadora sin permiso de nadie y para más guasa lo hicieron a nombre de una persona que llevaba muerta casi 3 años. Eso era delito, ¿verdad? Eso espero, porque la denuncia está puesta. Un mes y pico estuve sin línea por la gracia de un comercial gilipollas, eso sí, ese mes me pasaron la factura puntualmente como dios manda.
Esta mañana ha vuelto a pasar. Otra vez estoy sin poder entrar en Internet en el trabajo. Y eso que estoy con la grande, con la omnipotente TELEFÓNICA. Y todo por fijarme en la factura y ver que me estaban cobrando cosas que yo no había contratado. Que si 12 € por una IP estática, que si 4,50 € por un antivirus Firewall, que si otros 5 € por el servicio avanzado de ADSL… Y todo eso más IVA claro. El caso es que llamé para dar de baja esos servicios que te ponen ellos sin preguntar y hacer la reclamación la semana pasada, y oh sorpresa! Llego esta mañana y no tengo acceso a Internet. Llamo al 1004 y me dicen que es que están reconfigurando mi línea para poner la IP dinámica. Y entonces mantenemos esta inútil conversación:

YO:- “Pero si me dijisteis que el cambio lo harían a las 12 de la noche del jueves pasado para no dejarme sin línea!”

OPERADORA:- “Pues me comunican que se está llevando a cabo el cambio en estos momentos.”

YO:- “¿A las 9 de la mañana de un Lunes? Claro, claro, ¿quién utiliza Internet a esas horas? Bueno, y ¿ahora qué?”

OPERADORA:- “Pues ya he dejado constancia de su incidencia para que la agilicen lo más posible.”

YO:- “Ya. Es que yo necesito Internet para trabajar, sabe? Y esto no es lo que me dijeron que iba a ocurrir.

OPERADORA:- “Lo sentimos, pero es lo que hay. En cuanto se arregle la incidencia con su línea se pondrán en contacto con usted para indicárselo y ya podrá reconfigurar su router.”

YO:- “¿Cómo? ¿Qué tengo que hacer qué? Y, ¿puedo saber para qué me están cobrando 5 € del servicio avanzado de ADSL? Se supone que ese servicio es para que un técnico se ocupe de mi línea de manera gratuita.

OPERADORA:- “Pero de ese tipo de cosas no se ocupan los técnicos. Si quiere que vaya uno tiene que pagar 36 € del desplazamiento más 12 € la hora.”

YO:- “¡Pues menudo servicio avanzado de los cojones! Bueno déjelo. Y ¿Cuánto tardarán en arreglarme esto?”

OPERADORA:- “No le podría decir. Ya se pondrán en contacto con usted. Seguramente le mandarán un e-mail con la configuración.”

YO:- “¿Un e-mail? ¡Pero si le acabo de decir que no tengo Internet! ¿Cómo quiere que lea el e-mail?

OPERADORA:- “Pues no sé. Ya le he dicho que se pondrán en contacto con usted. Gracias por confiar en Telefónica.” - (cuelga)

YO:- “¿Oiga?”- (me cabreo más)

Y aquí sigo, con mi cabreo, y sin poder hacer nada más que escribir sobre mis traumáticas experiencias con las operadoras de telefonía con la esperanza de que me devuelvan mi conexión a Internet que pago religiosamente para poder colgar este post de la web. Eso sí, sin perder la fe, y confiando en TIMOFÓNICA.

Eso es Internet en este país. Quiero y no puedo. O más bien, pago y no tengo.

Si bebes y conduces...que no te cojan!!

2006-10-01T14:27:00.000+02:00

Esto me lo he encontrado navegando por la web. Este tío tiene todas las papeletas para que no le dejen conducir nunca más.

Ya sabes, si bebes no conduzcas o te quedaras sin puntos!!

Vuelven EPI Y BLAS!!

2006-09-29T13:35:00.000+02:00

Hoy he leído una de esas noticias que me hacen muuuuuuyyyyyyyy feliz. Vuelven a nuestras pantallas unos personajes entrañables de nuestra niñez, al menos la de nuestra generación, EPI y BLAS.
Por lo visto la cadena de televisión Antena 3 ha apostado de nuevo por estos grandes personajes para la sobremesa del fin de semana. ¡¡Que gran idea!! Seguro que Epi y Blas se convertirán en los principales rivales de programas como Gran Hermano. ¡¡Uuuuh!! ¡¡Temed Telecinco, temed!!
Pero que les ha pasado a los que se supone que tienen las ideas en Antena 3?? Dudo mucho que los niños de hoy en día disfruten tanto como nosotros lo hicimos en su momento de esta peculiar pareja de hecho.
Os dejo con una aventura de estos personajes, eso si, bastante actual. Supongo que en su día habría sido censurada!! Jejeje!

Burundanga

2006-09-27T12:41:00.000+02:00

Se llama burundanga, y es la droga de los violadores y delincuentes que emplean la violencia para cometer sus delitos. Una sustancia que se relaciona con la escopolamina, utilizada, al parecer, por los nazis como droga de la verdad en los interrogatorios, y por los rusos de las películas de la guerra fría (¡qué tiempos aquellos en que las guerras eran frías!). Dice la policía que los delincuentes la usan ahora mezclándola en las bebidas de sus presas o haciéndola inhalar mediante un papel impregnado con la sustancia (humm... un papel impregnado con la sustancia, ¡qué idea!). A los dos minutos, la víctima pierde la voluntad, y se entrega en cuerpo y alma a los deseos del criminal durante las dos horas que perduran los efectos de la droga.

Pues bien, ahora sabemos que la Audiencia Nacional confirma los 29 procesamientos dictados por el juez instructor del 11-M, Juan Del Olmo, y hasta da por “perfectamente acreditado” que el explosivo utilizado por los terroristas era Goma 2 Eco. Teniendo en cuenta que las informaciones disparatadas sobre el 11-M publicadas por el diario El Mundo son una manifiesta violación y maltrato del sentido común, y sin embargo, sus lectores víctimas caen en un inexplicable trance alucinatorio de sumisión intelectual y entrega incondicional a la estúpida teoría de la conspiración, ¿no se debería investigar si las páginas del periódico de Pedrojota están impregnadas de burundanga?
No me preguntéis cómo se las arreglan en el otro frente, desde la emisora de los obispos, para expandir la burundanga a sus oyentes creyentes. No me lo preguntéis. No quiero ni pensar que están utilizando las hostias de las misas para fines extra eucarísticos.

Volviendo a lo que importa, no me quiero imaginar lo que tiene que ser que quiten la voluntad por unas horas para hacer contigo lo que a unos niñatos vestidos de hiphoperos, que van siempre en cuadrillas de más de 7, que acusan de racista al país que les acoge con una chulería irracional, y que no salen de casa sin su navajita pasándose las leyes por donde quieren, les plazca.

En fin, la burundanga, otra joyita más de la multiculturalidad……

Mas timos, el de TIMOFÓNICA!!

2006-09-26T10:46:00.000+02:00

¡Hoy es un día grande! Al principio era un día completamente normal. Me he despertado sobre las 6, me he dado una ducha, he desayunado y me he vestido para ir a la radio. Una vez allí lo primero que he hecho ha sido mirar la prensa, y entonces ha sido cuando el corazón me ha dado un vuelco. Concretamente en el diario 20minutos podemos leer el siente titular:

" Se acabó la cuota de teléfono para los clientes de ADSL"

¡No es increible! Sobretodo cuando sigo leyendo la noticia y me encuentro con joyas como estas:

La CMT obligará a la desvinculación total de la línea de teléfono con la contratación del ADSL.
Los clientes ya no estarán obligados a permanecer con Telefónica como proveedora de su línea.
Por otro lado, la CMT ha expedientado a Telefónica por impedir el traslado a la competencia de clientes de móvil que ya no eran suyos.

¡JAJAJA! ¡Es genial! Pero la cosa no queda ahí:

Ya se han dado todos los detalles de las nuevas resoluciones dictadas por el consejo de la CMT el pasado 14 de septiembre, en las que se incluía la obligación de Telefónica de bajar el precio de su ADSL.
Entre las principales novedades que se han desvelado se encuentra la desvinculación total entre la contratación de la línea ADSL y el alquiler de una línea de teléfono, tal y como explican en el diario Cinco Días.

Y ahora... TATATACHAN!! Lo más divertido:

La comisión del Mercado de las Telecomunicaciones (CMT) ha abierto un expediente a Telefónica por haber frenado en torno a Navidad (momento de gran gasto) el traslado de clientes de telefonía móvil a sus competidores.

"Hay indicios de que Telefónica ha cometido una irregularidad y hemos abierto un expediente", dijo un portavoz de la CMT.

La CMT abrió este expediente a raíz de denuncias presentadas por la filial española de Vodafone y Amena, perteneciente a France Telecom.
Las dos rivales de Telefónica afirmaron que Telefónica habría frenado el pasado mes de diciembre el traslado de abonados de su marca Movistar.
Según las dos compañías, hubo retrasos en las solicitudes de más de 20.000 abonados que querían cambiar de operador y llevar su número de teléfono de Movistar a Vodafone y Amena.

¿No es genial? ¿No es para dar saltos de alegría? Por fin parece que están haciendo caso de las miles y miles de quejas por parte de los usuarios de telefonía y ADSL.

Definitivamente, ¡HOY ES UN DÍA GRANDE!

MÁS DE MI GENERACIÓN

2006-09-21T07:17:00.000+02:00

Esto está dedicado todos los que nacieron poco antes de 1980... La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir. Fuimos la generación de la "espera". Nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando... Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, y sin papeles... Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quien era el más bestia. Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra! Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Ligábamos mirándonos a los ojos, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P" Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.

Otro timo, el carnet por puntos! jeje

2006-09-19T13:09:00.000+02:00

He recibido una cosilla vía mail que me parece bastante interesante. Copio y pego para que la leais de forma literal.

C/ Pilar Andrade, 11. 28023 Madrid. + 34 91 7300 200
COMUNICADO DE PRENSA

"La denuncia del agente no supone la pérdida automática
puntos, como se intenta hacer creer a los conductores
LA PÉRDIDA DE PUNTOS POR SANCIONES DE TRÁFICO
PUEDE EVITARSE O DEMORARSE HASTA DOS AÑOS
Acogerse al descuento por pronto pago finaliza el
procedimiento y, consecuentemente, deriva en pérdida
instantánea de puntos
Se está creando una innecesaria alarma social basada en la
desinformación.

Madrid, 11 de julio.- Tras una semana de implantación del nuevo sistema del
permiso por puntos, se ha generado una gran alarma social. DVUELTA,
asociación dedicada a la defensa de los conductores, denuncia que las
Administraciones Públicas, y en especial la Dirección General de Tráfico, está
transmitiendo a los conductores, a través de los medios de comunicación, la
falsa idea de que los puntos se restan automáticamente con la formulación de
una simple denuncia de tráfico. DVUELTA recuerda que para que los puntos se
puedan restar del permiso de conducir, la Administración debe tramitar el
oportuno procedimiento sancionador, y hasta que no se dicte una resolución
firme, los puntos permanecerán en el permiso del conductor. Por lo tanto, si un
ciudadano recurre sus multas podrá, en primer lugar, anular las denuncias, y en
el peor de los casos, retrasar de uno a dos años la efectiva retirada de puntos
del permiso, y hasta tres o cuatro, si se interpone recurso contencioso
administrativo.

Por otra parte, DVUELTA quiere resaltar que la Dirección General de Tráfico no
está cumplimentando correctamente las denuncias a los conductores ya que en
el reverso de los nuevos impresos normalizados de denuncia se hace constar
que el denunciado puede pagar con reducción del 30% el importe de la multa,
pero no se indica que en tal caso el procedimiento finaliza automáticamente, y
que el denunciado verá perdidos los puntos de forma automática; en ese caso,
además, el supuesto ahorro queda anulado ya que habrá que desembolsar los
alrededor de 200 euros que costará el curso para recuperar puntos.
C/ Pilar Andrade, 11. 28023 Madrid. + 34 91 7300 200
La omisión de la información sobre la pérdida automática de puntos al pagar
con 30% de descuento, fundamental en opinión de DVUELTA, lleva al equívoco
a los conductores ya que se les incita al pronto pago para beneficiarse de una
reducción económica sin que por otra parte se les indique el detrimento
automático del crédito de sus puntos, y por consiguiente, el desembolso
posterior para recuperar los mismos.

Por último, la mayoría de los Ayuntamientos no han incorporado a sus
procedimientos de tramitación de expedientes sancionadores las previsiones
contenidas en la nueva legislación. Las denuncias entregadas a los
conductores no indican los puntos que se les pueden restar, a pesar de ser
infracciones que, a tenor de la nueva Ley, llevan aparejadas pérdidas de
puntos. Ello implica que en un trámite posterior la Administración no podrá
restar los puntos, toda vez que la normativa exige que se notifique al
denunciado desde el inicio del procedimiento la responsabilidad concreta a qué
da lugar la comisión de la infracción denunciada."

Pero que lissstosssssss!!!

El timo de las colecciones por fascículos

2006-09-15T11:07:00.000+02:00

Ya estamos en septiembre. El verano ya ha acabado y empieza un nuevo ciclo. Es el segundo momento del año, después de noche vieja, para hacer realidad nuestros propósitos: aprender inglés, ir al gimnasio… y sobre todo… es el mejor momento para empezar una colección por fascículos.Los de Galería del Coleccionista, los del Planeta Agostini (¿está en el zodiaco?), Ediciones Altaya, RBA Editores, Del Prado y demás editoriales “saca-perras” no cejan en su empeño año tras año en ofrecernos un producto la mayoría de las veces ridículo y de poca calidad comparado con el precio abusivo en que se convierte toda la colección. Eso si, siempre y cuando hayamos conseguido terminarla y no nos hemos aburrido, unos 2 años después de haberla empezado.

Y es que hay muchos casos, como ahora veremos, de suscripciones absurdas. Yo recuerdo una en el que tenías que construir tu propio coche de radio-control. Cada semana te daban una pieza nueva y resultaba ridículo ver como en el primer fascículo te daban … UNA RUEDA. Sin más. Una jodida rueda. Y claro, compras tu fascículo, lo lees en 15 minutos porque el contenido no da para más, sacas tu reluciente rueda, la dejas en la mesa y esperas otra semana para que te llegue el siguiente fascículo donde te dan…el ESPEJO RETROVISOR. Pero por dios!! ¡Si ni siquiera puedes juntarlos! Si por lo menos te hubieran dado un amortiguador pues vale, pero un retrovisor….Es de suponer que si continuas con los fascículos, pasados unos 20 meses tienes un coche que te ha salido por unos 750 €, al que le falta el motor (que tienes que comprar aparte) y el mando a distancia (que muy amables también te lo ofrecen por un módico precio). Total, que un año y medio después tienes por unos 900 € un coche teledirigido terminado pero que ya no te apetece conducirlo porque ya se te pasó el capricho y además has visto en la tele que acaban de sacar la colección de Las Cometas del Mundo y te apetece empezar a introducirte en el maravilloso mundo de las cometas (Con el primer fascículo te regalan una varilla y los 3 primeros metros de cuerda de la cometa pakistaní)Y yo me pregunto…Si lo que quieres es tener un Coche Tunning Teledirigido, una Casa de Muñecas estilo Victoriano o la colección Bombonas de Butano del Mundo… ¿Por qué coño no vas a una tienda especializada y te lo compras ahí? Seguramente te salga un 50 % más barato, sea de mejor calidad, te asesoren mucho mejor y lo mas importante… LA DISFRUTAS DESDE EL PRIMER DÍA!!!!.

He repasado las Web de las principales editoriales que sacan a la venta estas colecciones y realmente puedes encontrar de todo. Aquí viene un breve resumen y al final un pequeño ranking con las colecciones más disparatadas y absurdas de este año:- Colección de “movidas” del Mundo . Aquí puedes encontrar de todo: dedales del mundo, cajas de porcelana del mundo, taxis del mundo, coches deportivos del mundo, aviones del mundo, trenes, triciclos, teléfonos, farolas, tapones de oídos del mundo…- Colección Casas de Muñecas y variedades. Todas iguales y todas distintas. Las repiten hasta la saciedad todos los años. Nos podemos encontrar con casas : Andaluzas, Mediterráneas, Tu Casa de Campo, Tu Casa Rústica, Tu Cocina Ideal, Tu Alacena de Antaño, Tus Pequeños Muebles de Caoba…- Colección Figuras de Plomo diversas: Aquí yo creo que ya han sacado de todo, pero año tras año me sorprenden y vuelven con un modelo nuevo. En este grupo nos encontramos con: Guerreros de la Antigüedad, Caballeros de las cruzadas, Soldados de la Historia de España, Lances y Figuras del Toreo (O_O), Fuerzas de Elite, Guerras Napoleónicas, El belén Moderno, Las figuras de Zapatero en poses con talante….- Colecciones de Barcos, Aviones, Trenes, Submarinos, Coches… O sea, cualquier medio de transporte civil o militar moderno o antiguo. Por aquí hemos visto desfilar desde la Pinta de Colón hasta el USS Saratoga, desde el avión del Barón Rojo hasta el 747, Furgonetas de Antaño, Carros de Combate, desde el helicóptero Apache hasta el de Rajoy (te regalaban la plaza de toros y un ventilador). Los coches de Tintín (O_O Insuperable)Hay muchas mas colecciones que seguro que recordáis pero esto ha sido una muestra general. Con sólo estar 10 minutos viendo los anuncios en la TV, podréis ver decenas de anuncios de nuevas y prometedoras colecciones.Y aquí un pequeño ranking de las que creo mas ridículas. Empezamos:

Con el número 6: Colección “Chapas de Cava”. Como ellos dicen… Una colección única e irrepetible. Sin palabras.

Con el numero 5: Por el culo te la hinco. No, no, no , que me he confundido. Grandes Obras en Miniatura. Imaginaros leer El Quijote en miniatura. Inconcebible. ¿Te regalarán una lupa? ¿o entre todos los suscriptores regalas 5 corneas y 5 retinas?

Con el número 4: Verano Azul en DVD. ¿Pero todavía hay alguien que no lo haya visto 3 veces? Ahora, gracias a las últimas tecnologías en video digital, las cintas originales “ han sido sometidas a un minucioso proceso de restauración digital que ahora permite disfrutar la serie con la calidad de imagen de la versión original. ”Ah bueno… entonces me los compro, no te jode….

Con el número 3: Sacacorchos Antiguos. Estas cosas se las deben de inventar por cojones, ¿no?

Con el número 2: Tras haberse reído de nosotros el año pasado con la colección “Cascos de Bombero del Mundo”, ahora se desmarcan con: “Bomberos del Mundo”. No podía ser de otra forma. Originales mas que originales!! ¿Para cuando “Cerrajeros del Mundo”?¿Camioneros del Mundo para el 2007?

Con el número 1 y ganador indiscutible…. Monta tu Reloj de Cuco de editorial Del Prado. Mayor despropósito no cabe. No he sido capaz de encontrarlo en su propia Web. Será que se han dado cuenta a tiempo y ya la han retirado. Un reloj de cuco cutre por 700 €, manda huevos!

11 S

2006-09-10T02:09:00.000+02:00

11 S

Injusto. Es lo único que se me ocurre. No debió pasar, pero que no me intenten convencer de que nadie lo vio venir.
Ahora he leído la noticia de que un tercio de los americanos piensan que Bush sabía desde hace tiempo que Al Qaeda iba a atentar contra EEUU y que también tenía conocimiento de la manera en la que iba a ocurrir. ¡Qué necios! Y m refiero a los otros dos tercios de americanos que todavía lo dudaban.
Para Bush sólo fue una oportuna putada que le ha permitido realizar su sueño y particular venganza que ha desencadenado una masacre en oriente medio.
Poco más tengo que decir por ahora. Para qué. Cualquier cosa que dijera sería políticamente incorrecta según San Bush.

Sólo un pequeño apunte. George Bush es judio. Mmmmmmmmm.................. curioso.....................

2006-09-09T03:08:00.000+02:00

Carnet por puntos

Lo mas sencillo del mundo es criminalizar a la victima. Como en la época de Franco, cuando alguien era detenido, la gente, en vez de mostrar indignación, murmuraban entre ellos: "Algo habrá hecho". Y el pobre hombre, que solamente habia tenido la desgracia de nacer en una dictadura patética, era trasladado a Carabanchel y se acabó la historia.Un político habil sabe como ocultar sus torpezas culpabilizando a los demás. Es su trabajo. Y tambien es parte de su trabajo conocer al pueblo del que vive. Necesita como el aire, poder saber que es lo que piensa cada ciudadano de a pie para poder manipularlo. Esto, en España, es sencillísimo. La gente, es cobarde, medio idiota y conformista. Y los que no los son, son crucificados. Dicho esto, paso a explicar la actitud del gobierno frente al carnet por puntos.Pongamonos en su lugar. En verde, el pensamiento de los que mandan:

Llegamos al gobierno, y somos la nación europea que mas accidentes mortales tenemos. Somos la vergüenza. Y eso, despues de que la UE nos ha forrado a subvenciones para infraestructuras. Aún asi, y aún despues de hacer pasar a los utilitarios de los Españolitos por la criba de la ITV, la gente se sigue dando unas hostias como panes. Es normal, las carreteras son una mierda. Lo sabemos. La señalización es peor aun. Y lo malo es que entre todos, nos hemos fundido en gilipolleces la pasta que nos dieron para modernizar el pais. Y ahora, a ver como les explicamos a los europeos que los piñazos son por nuestra incompetencia. De repente, se nos enciende la luz... YA, pongamos unas normas para que la gente tenga que ir como una tortuga con su vehiculo con 8 airbags, ABS, ASR, GPS, ETC... . Velocidad máxima en autopista... ummm. 120 km/h. lo mismo que cuando Sor Citröen... En carretera, 90 Km/h. y en ciudad, pues depende, en la M-30, aleatóriamente, 20 Km/h, 60...10...80... Bueno. Pero eso ya está. ¡ Pero nadie hace caso, siguen yendo a la increible velocidad supersónica de 150 km/h, habrá que acojonarles un poco !. ... ummmm.. YA. Al que no vaya como un caracol, le quitamos el carnet, pero para que no se mosqueen, se lo quitamos poco a poco, por puntos, como los de los teléfonos moviles, Jejeje. Además, cuando le quitemos puntos a alguien, seguro que el de al lado dirá "Algo habrá hecho". Total, nosotros vamos en un Audi A-8 blindado, con 580 CV y con motoristas abriendonos paso. A veces mi conductor, que no veas si pilota, pasa de 220 km/h ... es una máquina.Et voilà, Solucionado.

Los Españolitos con una ley que cuando tu te sacaste el carnet, no existía, es decir, RETROACTIVA y por ende inconstitucional, y encima, si te quejas, el idiota de al lado te dice, "Claro, como tu vas como un loco". Pues señores, en el pais vecino, Francia, existe el carnet por puntos, pero primero el gobierno cumplió su parte, o sea, construyo carreteras que parecen carreteras y no cañadas, y puso señales de tal calibre, que las vería rompetechos sin gafas.Pues eso, pero lo peor de todo es que encima, no se han reducido el número de accidentes mortales.¿ A quien piensan echar la culpa ahora ?

Infancia...

2006-09-09T02:41:00.000+02:00

Infancia

Todo era mucho más fácil antes, o al menos eso me parece a mí. A los 12 o 13 años sólo tenías que preocuparte de lo que se tiene que preocupar un niño. De hacer caso a mamá, de recoger el cuarto, de volver a hacer caso a mamá porque si no le contará a papá lo que hiciste... en fin, de ese tipo de cosas.
Ahora es más difícil ser niño. Antes no teníamos el dilema de tener que decidirnos por un videojuego o por una marca de DVD portátil específica. Sólo podíamos elegir el color de las canicas o a que corredor del tour pertenecían nuestras chapas. Hasta eso tienen difícil los chavales de ahora. A qué corredor eligen si van todos dopaos! Vaya ejemplo!!

Lo cierto es que ahora muchos de los chavales de esa edad ni si quiera son niños ya. O al menos no se comportan como tal. Presumen de todo lo que han hecho en la vida, en su “corta” pero intensa vida, y casi se atreven de darte lecciones de “comportamiento”, cuando te llaman viejo carcamal porque tu sigues pensando que el mejor lugar para un papel inservible es la papelera.
Tiene gracia, ( o no ), pero por muy listos que sean, por mucho que sepan, por muy adelantados que estén para su edad, y por muchos más conocimientos que tengan de los misterios de la vida y que yo no tuve, no los puedo envidiar. Porque yo tuve algo mucho más valioso.............INFANCIA.

2006-09-08T13:33:00.000+02:00

LOE, LOGSE, ESO…..

Si soy sincera, ahora mismo no tengo ni idea de cual es el nombre de la ley que, se supone, está coordinando o terminando de descoordinar la educación en este país de pandereta. Qué más da! El nombre es lo de menos.
No sé si sólo me pasa a mí, pero tengo la impresión de que cada vez somos más tontos, y me quiero referir a incultos, pero cada uno que entienda lo que quiera. Puede que parte de la culpa la tenga el aparatito ese que llevamos siempre encima y que si lo olvidamos o lo extraviamos estamos totalmente perdidos, y eso que hemos pasado siglos viviendo sin él, ¡me consta! Me refiero, cómo no, al móvil. Todos tenemos uno, hasta los más pequeños, y se ha inventado un nuevo lenguaje escrito que consiste básicamente en comerse la mitad de las letras para ahorrar espacio en los SMS, o mensajes de texto. Lo malo de este sistema de escritura es que los hay que también lo utilizan en el papel. Y ya no distinguen que palabra lleva “h” y cual no, o si algo se escribe con “c” o “k”. Y lo peor es que algunos abrevian tanto que, yo al menos, no soy capaz de descifrarlo. ¡Quizá debería convertirse en una asignatura más del próximo sistema educativo!
Esto es en lo que refiere a la ortografía, pero no se crean que sólo fallamos en eso, no. También resulta, y esto me parece lo más grave, que por esas diversas opiniones políticas, y esa grandísima libertad de expresión que tenemos en este país, le han quitado a las próximas generaciones lo que realmente les haría libres: El conocimiento objetivo de la historia.
Y si no, vayan y pregúntenle a cualquier niño en edad escolar, o incluso a los que están en el ciclo superior que quién era Franco, o Primo de Rivera sin que te digan que es el primo de un torero, o que te expliquen brevemente qué fue la transición. Prueben, prueben.
Todos los países tienen épocas negras de las que no sentirse orgulloso, y la dictadura no fue el mejor momento para España, pero pasó. Es parte importante de nuestra historia más reciente, y por lo tanto tan digna de estudio como cualquier otra etapa. Pero parece que hay muchos intereses desde arriba para distorsionar o incluso omitir esos 40 años de España.
Ya en la E.G.B. se apuntaban maneras con ese tema, pero claro, todo era muy reciente y preferían decirnos que Franco sólo fue un señor que hacía muchos pantanos. Pero ahora ya ni eso.
Y a nuestras futuras generaciones ya sólo le faltaba lo de la” multiculturalidad” con la avalancha de inmigración que estamos sufriendo en los últimos años, y que ya hay asociaciones de distintos países que empiezan a exigir que se estudie también la historia de ellos. A mí no me parece muy lógico. Pero en fin, de fuera vendrán………
LOE, LOGSE, ESO, qué más da. Dentro de poco le volverán a cambiar el nombre y a modificar las asignaturas para estudiar la historia de La Meca, o aprenderse de memoria la geografía del Machu Picchu.
Y todo para tener contentos a unos cuantos aunque volviendo locos a otros muchos. Ahora sí les podremos llamar “esos locos bajitos”.

Mi generación

2006-06-30T12:52:00.000+02:00

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 70 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP). Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...) Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie) Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.

Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu. La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov y Epi, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?). El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.

La generacion que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Un saludo: Miryam Talaya

Miryam

2006-01-30T12:59:00.000+01:00

Poco a poco me iréis conociendo mejor....